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迷走マリアさんまとめ5



67 :迷走マリア:2013/01/13(日) 17:16:55 ID:/HakeRfE0
レス下さった皆さん、読んで下さった皆さんも、ありがとうございます。
お返事出来てなくて申し訳ないのですが、是非《続編》について説明させていただければ‥と思います。
別の手法などは出てきませんので、必要ない方はスルーして下さい。m(_ _)m

‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥

(1)怒りを感じ切ることが、自分の中の怒りの存在を認め、存在することを許す、という自愛になります。
彼に対して怒りがこみ上げてきた時呼吸はというと、けっこう息を止めていることが多いですがいかがですか?
自分を客観視したり呼吸を意識できた瞬間が「怒りの手放し」をした時です。


(2)彼をやめるかどうか問いかける相手は自分の潜在意識なので、諦める・忘れるなど自分がしっくりくる言葉でOKです。


(3)それはどうして?‥で、更に潜在意識の奥へ入ります。
(2)(3)とも、心の声なんて聞こえないという場合は、湧き上がってきた感情で判断を。
潜在意識は感情を使って無言の返答をすることもあるようですから。
私の音楽仲間には、どうして?と問いかけると「無性にワ〜ッ!と歌が歌いたくなる」という女性がいました。


(4)どれだけ自分が悲しかったか、ダイレクトにわかるのは自分自身。
悲しみに浸る=自分への同情(同調)=自愛、になります。
そして突然首を横にプルプル振って「やだやだもうあれはやだ!」と、悲しい自分から離れた瞬間が「今はあの時とは違う自分」を認識し、「悲しみの手放し」ができた状態。
呼吸は、やはり止めているか非常に浅いことが多いようです。


(5)幸せを感じる、とは「足るを知る」を丸ごと含みます。
私がうまく行かない現実ばかり引き寄せていたのも、原因はここにありました。

「ずっと険悪だったけどそろそろメールしてもいいかな‥」
エイッ♪と送信してみたものの、まさかのスルー‥‥私はめり込むほどに落ち込みました。(その後悔しさと怒りが!)
一度は彼に愛された覚えのある
復縁希望者は、彼の方から「好きだよ」「おやすみ!」なんてメールが来るのが〔本来〕と思っているので、ようやくメールできそうな所までこぎ着けたことを事態の進展とはとても認識できず、それどころか「切ないよ‥‥私、何やってんだろ‥」と、「足る」の幸せをまるで受け取れてなかったりします。

これが片思いを始めた人の場合、大好きな彼がアドレスを教えてくれただけでワクワクオーラをまといキラキラし始めるというのに。
‥‥ここ、復縁は特に肝だと痛感しました。

昔は昔。
険悪で最悪だったことは「あれは何かの間違い!」と上手に過去にできるのに、最高に幸せだった時のことは鷲掴みにして決して放さなかった私。
過去の悲しみはもちろん、過去のものは喜びも手放さないと、今の幸せを受け取れない‥‥私はこれに気付くのにたくさんの時間を使ってしまいました。

音信不通のゼロ(マイナス?)の状態だった彼から「用があればメールは送れる」というプレゼントが届いたんです。
しかしながら「こんなもんがプレゼントなわけないでしょ!」と、感謝はおろか受け取る気なんてさっらさらなかったのが私です。
こんな私にもっといいプレゼントを贈ろうなんて考える彼、どこにいます?

(5)は、人間として幸せな人生を送れるかどうかの分かれ道の観念でもありました。


‥‥すみませんが、一旦ここで手を止めさせていただきます。
読んで下さった方、ありがとうございます。
何かお役に立つことがありましたら嬉しいのですが‥。
今から所用で外出しますので、(6)(7)については今夜帰宅後書き込ませていただきますね。
分割してごめんなさい。


73 :迷走マリア:2013/01/14(月) 00:20:09 ID:6.HkGorI0
→続きです。

(6)「"負け"でいいや〜」は彼と幸せになる魔法の言葉だと思いました。

私、自分が彼に与えてるものより彼からもらうものが少ないと、妙に引っかかる体質で。
例えば付き合ってる頃には
「その日は駄目とか簡単に言うな!この前私は仕事調整してそっちに合わせたのに!」
とか、リベンジ中には
「つらい思いをした私が頑張って笑顔で話しかけたっていうのに、何なのその態度!」
とか、嫌われたくないから口には出さないまでも心の中ではやっぱり彼の襟首つかんでガンガン揺すっていましたね。

彼とダメになってからようやく真剣に潜在意識を学び出し、徐々にイメージングやアファメーションにトライし始めたものの、始めてから2年近く経過しても私の中の「切なさと不安」は解消されませんでした。

経緯はすっ飛ばしますが、実はその間に私は一応復縁を果たしています。
一応と申し上げたのは、初レスで書き込んだ通り復縁後の関係にはまた新たな課題があり‥。
私は今現在復縁して1年になりますが、本当に幸せな私になれたのはほんの1〜2ヶ月前からなんですよね。

そんな私が半年前にようやく辿り着いたのが《続編》としてご紹介したイメージングです。
どうも(6)と(7)に鍵があったようで‥今の形に変えてみたところ4ヶ月後には8〜9割は私の望む彼になっていました。
10割でないのは、まぁこのくらいは仕方ないか‥という制限を私が採用しているからだと思われます。

別れた時点から復縁してもなお苦しめられた「切なさと不安」は今は見当たりません。
「惚れた方が負け」‥負けまいとして不幸体質でいるくらいなら、負けて幸せになった方がよくない‥‥?
そう気付いてから「負ける」ということを自分に許してみました。

いったい「負ける」ことの何を恐れていたんでしょうね。
「負ける」って本当はどういうことなんでしょうね。
私が捕らわれていた「損得」って一体何だったんでしょう。

「負けでいいや〜」
そう思えた瞬間心がほっこりし、かすかに口角が上がり、呼吸はふぅ〜‥っと大きく息を吐くことが多いようです。


(7)仕上げの「好きなんだも〜ん」ですが、「愛してるんだよぉぉ♪」でも「めっちゃ好っきやねーん!」でも何でもOKで、自分が一番言いたい言葉をしっくり感を頼りに探した方が絶対に効果的と思われます。

愛を「送る」と「送り出す」の違い、「彼に届くイメージ」の危険性については、46サンからのご質問にお答えする形で既に書き込んでおりますので>>49をご参照ください。

私の幸せは「彼に愛が届く」ことじゃなく、「私の中から愛が湧き出てくる」ところにあったことに気付いたことも、急に現実が動き始めた大きな要因だと思っています。

‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥

(1)〜(7)についてのあれこれを長く語らせていただきありがとうございました。

せっかくご質問をいただいてるのにお返事が滞ったままで本当にすみません。
大きな柱をひとつお伝えし終えたので、ちょっとご質問へのレスに戻りますね。

スレを立てて下さった1サン、私のレスを運んで下さった方をはじめ、住人の方々に心から感謝しております。m(_ _)m

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迷走マリアさんまとめ4



44 :迷走マリア:2013/01/13(日) 01:25:55 ID:/HakeRfE0
お待たせしてすみませんでした!
仕事やライブの間を縫っての書き込みなので、何卒ご容赦ください。
そして「本物の愛」については私がお伝えしたいことの核とも言え、思い入れが強くて‥ついつい簡潔にまとめるということを無視した形にしてしまいましたことをお詫びいたします。

要点のみでOK、というお声がありましたので取りあえず要点のみをお伝えします。
私流の補足説明の書き込みはその後にしますね。

※尚、これは彼と何らかのコンタクトがとれる場合用です。
音信不通、沈黙期間中に私がやったことは、追ってお伝えしたいと思っています。


復縁スレ 355サンへ《続編》
愛を送っても愛が帰ってこないと感じた時の対処法〜私の例〜

※(1)から(7)までを順番に感じていってください。


(1)怒りを感じる(自愛)
 
彼に対するムカつくあれこれを思いつくだけ思い出し、本当に怒りがこみ上げるまで感じ切る(途中、彼をかばわないで下さい)。そして「あ、今私ほんとに怒ってる‥!」と自覚がやってきたら(2)へ。


(2)「じゃあ、彼をやめる?」と問う

心の第一声を聞き逃さないでください。「いや‥それは無理‥」との答えが返ってきたら(3)へ。
※この時「そうだね‥やめよっかな‥」という返答が聞こえた人はこの方法はここでstop。


(3)「それはどうして?」と問う

「どうしてって‥やっぱり好きだもん」と答えが返ってきた人は(4)へ。
※例えば「だってお金貸してるし‥」など、瞬間的に返ってきたのが「好き」という感情以外の答えだった場合はここでstop。


(4)悲しみを感じる(自愛)

つらい作業かもしれませんが、ここで彼との関係の中で自分が最も悲しかった時の感情を思い出して下さい(彼を憎む感情ではなく、自分が味わった悲しみだけにフォーカスする)。
心が悲しみを感じきると「ああ〜やだやだ‥あんなの二度と味わいたくない!」と、自動的に我に返ります。
悲しみに浸った状態から、ふと離脱したら(5)へ。


(5)幸せを感じる(愛を受け取る)

「メールを送ることができる」「返信がくる」「電話に出てくれる」「フツーに笑顔で挨拶ができる」など、今ある小さな幸せを得た時の気持ちを思い出し、それをそっと胸に抱くように愛おしむ。
心の中で「嬉しい」「ありがとう」そんな声が出てきたら(6)へ。


(6)「"負け"でいいや〜」(愛を生む)

恋愛では「惚れた方が負け」と言われますが、その観念を利用して、先に負けることを選択します。
「結局私はこんだけ理不尽な目にあっても彼を好きなんだよね〜‥困ったもんだわ♪」と先に白旗を挙げてしまいます。
ただし、(5)で生まれてきた幸せの感情を胸に抱いたままで。


(7)「だって‥好きなんだも〜ん♪」(愛を送り出す)

彼に腹が立つことと、それでも彼が好きなこと、この2つの矛盾を持つことを許せる自分になることこそが、復縁における自愛の肝だと思います。
怒りも悲しみも十分に味わったあなただからこそ、小さな幸せをまるで子猫を抱くように優しく暖めることができるのてす。
そしてそのままの心で
「だって‥好きなんだも〜ん♪」
と、思いを飛ばして下さい。
飛ばすイメージも声の有無も自由です。
※「‥好きなんだも〜ん」で思いを飛ばしますが、私は自分の体中の毛穴からオーラのように湧き出るイメージをしました。ただ、決して矢のように彼のハートに到達して突き刺さるイメージングだけはしないようにして下さいね。彼に思いが届くことを意図したら逆に届かなくなります。自分の中から発することだけイメージして下さい。


これがお伝えしたかった手法の概要です。
(1)からやるのは最初と、ネガが強くてつらい日のみ。
気持ちが安定している時は(5)の幸せを感じるところからで十分でした。
「彼の気持ちは下火のまま‥」「私って都合のいい女‥?」そんな思いで苦しい方、こんな方法が私には確実に効きましたので、よろしかったら試してみて下さい!


45 :迷走マリア:2013/01/13(日) 02:41:56 ID:/HakeRfE0
ふう‥概要、要点程度のハズが、ここだけ見て帰る人もいるんだと思ったら、やっぱりこのボリュームに。
これじゃご意見頂戴するハズですわ‥すみません、皆さん。

復縁を願ってる方の中には、もうすぐ叶いそうな方から、今まさにどん底を感じてる方までいらっしゃるわけで、状況によって1分1秒の長さの感覚が全然違っていることを忘れてしまってました。

「今日は記念日だから一言でいい、声を聞かせて。どんなに遅くなっても今夜は待ってるから‥。」
そうメールして、携帯を握りしめながら泣き腫らした顔で夜明けを迎えたあの夜の長さ。

つらい思いをしてる人を待たせるのは酷なことだと誰よりも知ってるつもりでいたのに‥。

とにかく一話完結を頑張ろうかな‥!
迷惑マリアだったり迷走マニアだったり(懐かしい!w)いろいろですが、もし使えそうなことがひとつでもあれば使ってもらえると嬉しいです。

では、おやすみなさい(^_^)ゞ


46 :幸せな名無しさん:2013/01/13(日) 03:20:03 ID:LQYebJPo0
迷走マリアさん、ありがとうございます(*^^*)

聞きたいのですが、彼に思いを届くことを意図すると逆に届かないのはなぜですか?…ちょっと気になったのでm(__)mお暇なときに教えてください♪


おやすみなさい☆


49 :迷走マリア:2013/01/13(日) 05:32:15 ID:/HakeRfE0
>>46サンへ
後の補足説明で触れようと思ってた点です。こんな夜中にそこ見逃さなかった46サン(笑)、スゴイですm(_ _)m

「彼に思いが届く」と言うとなんかいい感じなんですが、届いた‥というイメージの先には無意識のうちに、彼は受け取った→喜んでくれた→好きになってくれた‥という期待の連鎖が起こってしまうんです。
「彼を思い通りに動かしたい」という恋愛で一番やっかいなエゴの格好の餌になってしまうんですね‥。

だから私はあえて(7)を「愛を送る」ではなく「愛を送り出す」としました。

「送り出す」という言葉は「出荷」のイメージで使っています。これだと届く場所がピンポイントで特定されないでしょ?

「彼のことが大好き!」な気持ちと「彼に私を好きになってほしい!」という気持ちが癒着しないように用心して分けとかないと、私のように時間をロスすることになるので(^^;)

あなたは「彼が大好きだよ〜」と思いながら、タンポポの綿毛をそっと吹くだけでいい。
それは必ず彼のところに届き、あなたが幸せだな〜と思うことが起きてきます。
なぜでしょう‥?
吹いて飛ばしたのはエゴのない幸せの綿毛だったから。

※ただその綿毛は他の男性にも届いたりするようです。愛を送るイメージングをし始めたらモテてきた‥とよく聞くのはこのためなんでしょうね。

迷走マリアさんまとめ3



81 名前:迷走マリア :2013/01/09(水) 03:07:48
突然出没した長レスの私を受け入れて下さってる住人の皆さん、ほんとにありがとうございます。

>>355サンへ《前編》
→女性が愛を全開にすると、お相手は調子に乗りませんか?
こいつは俺に惚れてるから何でも頼めるし何言ってもいいや、的な。

これ、ものすごく大切なツボを踏まえたナイスなご質問だと思います。
ではまず、私の経験談より。

納得いかない別れにパニックになった私が一番最初にしたこと‥‥それは

「復縁」でググった☆

これ、多分皆さん当然やったでしょう?
んで私は、復縁サイトを読み比べ復縁マニュアルを購入し、Amazonに飛んで復縁本も購入。
でも復縁工作なんてのも気になって、いやここまでは‥と思ったり、でもこれで元さやに戻れるんならと思ったり、いやお金が無理‥と思いつつ、でも彼の心がお金で買えるのなら‥と、頭の中は「この精神状態から救ってくれそうな策」を検索することでいっぱい。
でも息もできないほどパニクってた時、何か方法がないわけでもないらしいぞ‥というのが一筋の生きる希望になりました。

そしてとりあえず、全部が共通して提唱している「沈黙期間(冷却期間)」を採用し、すがりつく行為は確かに百害だと納得できるため、つらかったけれと復縁のための作戦だからとその日からピタリと黙ることを採用。

結果は‥‥?

2ヶ月後に彼からアクセスあり!
私が飛び上がって泣くほど喜んだのは言うまでもありません。
沈黙期間は吹っ飛び、メールのやり取り再開!会うことも決まり頭の中はもはや花畑!
こんなに早く復縁できるなんて!‥と思ってたのは実は私だけだったんですね~‥。

彼は私の体目当てでした。
気持ちは元に戻る気はないとハッキリ言われて。
でもあれだけ愛し合ってたのだから大丈夫、彼の心を温め直してみせる!と自分に誓う私。

私は今までなんてわがままだったんだろう、
彼のこと全然理解してあげてなかった、
今までごめんね、
今度こそ優しい彼女になるからね、

‥‥猛反省し、彼への愛の証として従順を自分に課した私に待っていたのは、彼のセフレ‥いやそれ以下とも言える道でした。

‥‥‥
長い前置きすみません。
ここから《後編》として、355サンのご質問への本題に入ります。

※ここまでだとスレチっぽいですが、本題への導入のためお許し下さい。m(_ _)m


429 名前:迷走マリア :2013/01/11(金) 22:00:08
突然の豚切り失礼しますm(_ _)m

>>355サンへ《後編》
‥さて、今までの自分を猛反省し、心を入れ替えてひたすら彼を愛そうと決めたのに、彼に尽くせば尽くすほど意に反して私は惨めな立場に。
なぜ‥‥?

「意に反したことが起こる」
これが潜在意識からのサインとわかるまで、私はずいぶん辛い勉強を積むことになりました。

「本物の愛を送ったならば、本物の愛が贈られてくる」

これが潜在意識の当然です。
本当の愛を送ったのにも関わらず、辛く苦しいことが返ってくるということは、本来起こり得ないのです。
つまり‥‥

私は彼に愛を与えるふりをしながら、潜在意識下では「こんなに尽くしてあげてんだから私に愛をよこしなさいよ!」と、彼の襟首をつかみ愛を奪おうとしていたのですね。

そう、私が送っていたのは愛なんかじゃなく、愛っぽいものでコーティングされたエゴでした。
私の場合、涙の猛反省ですら「彼に愛されないわけがない、できた女のワタシ」を意図していたようです。

愛を送っているのに意に反した状況から抜け出せない時、私達はどうしても「愛の送り方が間違ってるのかも‥!」と思いがちです。
でも、その前に言いたい。

あなたが彼に送ったのは本当に「愛」でしたか?

本物の愛ならそんなに辛い気持ちを受け取るわけがないんです。
そんな「意に反するようなこと」は起こらないんですよ‥。
私は随分どん底で泣きました。
その「意」こそがエゴであり、「意」を持った時点でそれは既に愛ではない、とわかるまで。

一時は言いなりのセフレにまで堕ちた私が、彼に再び「マリアだけを愛してる」と言われるまでに事態を好転させた方法を、続編でご紹介しようと思います。(長くなったので1回切りますね、ゴメンナサイ)

「愛を送ってるのに愛が返ってこない病」でつらい方、私のやり方も一例として参考にしていただければと思います。
手法は「イメージング」です。
では《続編》にてm(_ _)m


迷走マリアさんまとめ2



362 名前:353 :2013/01/08(火) 14:46:38
迷走マニアさんご親切にありがとうございました!
波動の大切さ納得しました。

ほんと自分が笑顔でハッピーな気持ちでいると自分もなんだか楽しいし、たくさんの現象を引き寄せるのだと思いました。
それは彼だけではなく、全てに繋がっていると思いました。

私は彼と別れてからいかに自分が今まで自分勝手だったのか思い知らされていました。
何か嫌なことがあればそれに気づいてほしいからもっと暗くなってみて優しくしてほしい、かまってほしい、それ以外でも相手に求めてばかりでした。
潜在意識と出会い、迷走マニアさんと出会い大切なことを教えて頂いてこれから彼と過ごしていくための過程だと今は有り難く思っています。

今は彼が生きていて、出会えたことに感謝し、心が温かくなります。

週末に彼に会うのですが、もう半年以上も会っていなかったので、嬉しい反面不安がありました。
だけど、迷走マニアさんのおかげで不安は吹き飛びました(*^^*)

今後彼と仲良くしていける気持ちが高まり、今はただただ彼に愛を送っています。

迷走マリアさん苦しい時期もあったと思いますが、迷走マニアさんの書き込みはこのスレにいるみんなを幸せに導く書き込みだと思いました。

迷走マニアさんも末永くお幸せになってください(*^^*)

素晴らしい書き込みありがとうございました。


363 名前:迷走マリア :2013/01/08(火) 15:33:07
>>362
会えることになってよかったですね♪

では、私がある時仕入れた「絶対に失敗したくない時に、絶対に失敗しない方法」をお節介してお耳に入れときましょう。
それは‥‥

「失敗したっていいや~」

と思うこと!

いえ、とんちじゃないです w
私、別れてる2年の間に何回か「決戦の日」がありましたが、まぁやっちゃったのなんのって!
ここで彼の気持ちを取り返さなきゃ!と鼻息荒く挑んで
、結果せっかく埋まりかけた溝を水が吹き出すまでに更に掘って井戸並みのアナをあけました!
しかもそれ1回じゃないのよw w‥‥orz

でも、皆さんがおっしゃってるように全ては過程。
私の幸せな今だって、常に流れの中にあるんです。

どんなに最悪なことが起こっても、過去なんか余裕で上書きできる。

何が起こっても、何が起きなくても大丈夫!

貴女の幸せを祈っています。 
Good luck♪

迷走マリアさんまとめ1



352 名前:迷走マリア :2013/01/08(火) 02:51:47
私は復縁に2年かかりました‥‥遠距離ですしね。

復縁は人生をかけた、まさに大願でした。

しかし、復縁後がここまで大変とはね‥‥まったくの想定外。

私の場合、恋愛マニュアル系のテクニックや心理誘導系の知識などは、長期的な目で見た時ほんっとに役に立ちませんでした。(というよりむしろ足を引っ張りました)

「ただ愛を送る‥」

これより強力な武器はないと実感。
多少へんてこな行動や言動があっても、愛に根付いていれば何ら問題無し。

最初に付き合ってた頃のように彼に私を追わせたくて頭で自分をコントロールしてた頃は、かえって彼との目に見えない距離が縮まりませんでした。

ある時
「彼に愛されないのは、彼の愛を受け取っていないから」
ということを知り、その日から「受け取る」という意味を考え始めました。

それは‥私への嬉しい言葉、思いやりのある行動、優しい表情‥それら小さなひとつひとつに気付き感謝し幸せを感じること。

「彼に愛されないのは、彼の愛を奪おうとしているから」
を知った時は、「奪おうと‥」の解釈に苦しみました。

結局、追わせよう愛させようとばかりしてたんですよね、私。

要は、あなたが愛してくれたら私も愛してあげるわ、というスタンス。

クールぶりっ子のやせ我慢をやめ、まず私から愛するという気持ちを持つようにしてから、みるみる彼は私にべったりになってきました。

そして忘れてならないのが、自分の発する「波動」の大切さ。

この3点セットで、私に対する彼の行動、言動がほんとに望み通りになったんです!

もっと彼に愛されたいと思う方たちへ、体感&実感した私からの幸せのおすそ分け(?)です。

お節介の長文、ウザかったらごめんなさい。
あと、流れ止めてたらごめんなさい。m(_ _)m


353 名前:幸せな名無しさん :2013/01/08(火) 03:50:22
迷走マニアさんありがとうございました!
感動しました☆

一つ質問があって、自分の発する波動の大切さとは具体的にどのようなことでしょうか?
それは彼を愛する自分の心が満たされて、外に波動となってさらに雰囲気となって表れるということでしょうか?

迷走マニアさんの書き込みはまさに私が今感じていること、知りたいことでもあったのでとても共感できました。

お時間ある時に教えて頂けたら有難いです(*^^*)


361 名前:迷走マリア :2013/01/08(火) 14:07:32
>>353
「波動」に関しては決して彼を主軸には考えない‥‥100%自分目線です。

私が「これぞキモ(肝)!」と感じた波動は「日々是ごきげんさん」でした。(ネーミング、ダサダサ w)

潜在意識活用法の入門編に出てくるやつ‥‥

「いつも笑顔♪」

私、最初「は?何それ、マジ無理!」と瞬間的に思いましたよ w
でもね、その意味は知れば知るほど深かった。

「原因」と「結果」はセット。
原因が生まれた時、結果も生まれることが確定しますよね。
そこに結果がある時は、必ず原因が存在します。

つまり、「いいことがあったから笑顔になれる」の逆でもいいということ。
「笑顔でいれば笑顔に似合う事象がやってくる」という、引き寄せの法則の基本部分ですね。

そして大切なのは、彼を引き寄せよう!ではなくて、ウキポジのワクテカでハッピーてんこ盛りの中に、あらら彼も入ってた~♪という感覚。

私は音楽やってるので、ライブや作曲中はもれなくごきげん波動出まくりですが、それ以外では、友達と美味しいものを食べておしゃべりする、部屋の模様替えをする(インテリア大好き!)、洋服を買う、男友達と長電話‥なんてのもアリでした。

手っ取り早いのはハッピーでワクワクする映画のDVDを観る!

‥‥なんか気を紛らわせてるだけで虚しい、なんて思うことなかれ!
この小さなワクワクの波動が後々すごいことになっていったのです。

「復縁したければまず彼への執着を捨てなさい」

ハ~イわかりましたぁ♪(^^)/
‥って、簡単にできるわけないじゃん!!

そう、簡単に捨てられないから執着と言うんですもの。
特に復縁は、復縁=執着みたいなもんじゃないですか。

でも「彼への執着が無くなってきた頃に彼が戻ってきた」というのもわかる‥‥執着オーラは彼を引き寄せないバリアのようなものであることも。

ではどうするか。
散々悩んだ私は「執着を無くす」ではなく「執着を薄める」という方向に舵をとりました。

執着してる自分はまんま認めて(自愛)、その代わり心の中に他のワクワクやキラキラをたくさん入れて(これも自愛)まさに執着を「薄める」という発想。

自分がワクワクやキラキラ、ウキウキの波動を発信していると、見事に楽しいことやラッキーなことがやってくるんですよ‥‥魔法のようですけど、私は体感したので断言できます。
他のたくさんの方も言われてますが、モテてきますしね。

でも彼とは何の接点もないわけだから一番重要なとこは何も変わらないじゃない!、と思うでしょう?
それが、変わるんです。

‥潜在意識は全ての人(もの)とつながっているから。

私が日々ごきげんさんでハッピーな波動を発していると、幸せオーラをまといますからいろんなハッピーを引き寄せる。
その時は彼以外の男性も引き寄せられるくらいの私になってるので、結果的に彼の中でもなぜか私の価値が上がる‥‥ということになったようです。

私が長い時間をかけてわかったことは‥‥ワクワク波動やただ愛を送る波動は私の最大の味方だった、ということ。

彼をこう変化させたい、なんてひとっつも意図せず、ただ毎日ごきげんさんで過ごせるように
ごきげんの種を見つけようと心がけ、見つけたらちゃんと拾ってちゃんとそれを楽しむ。

「日々是御機嫌」

私を望み通りに幸せにしてくれた観念です。
私の書き込みが、353さんを始め一人でも二人でも幸せの種となってくれたらほんとに嬉しいです。

恋しさと絶望と嫉妬!‥‥心がこんな壮絶な状態になって体重が10kg減っても、人間って死なないんだなあ~と自分の生命力に苦笑した日々。

私は今、一番愛する人の腕の中で眠りに落ち、そして目覚め、ステージではアグレッシブにハジケながらも、季節の風に幸せを感じられるほど穏やかに生きています。

Love & Peace。
全てのものに感謝をこめて。

※長文、自分語り、不快に思われた方にはお詫び申し上げます。ごめんなさい。

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